Αρχείο Αρθρων Kamenoi.gr

arxika na diloso oti ta ar8ra einai apo to kamenoi.gr

apolayste ta

Πώς να γίνετε ρόμπα (Part ΧII)
Στο κλαμπ


Ντόμπρο ζούτρο. ¶λλο ένα μέρος της περιβόητης σειράς "Πώς να γίνετε ρόμπα" by kamenoi.gr είναι εδώ για να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε την καθημερινότητά σας με χιούμορ, καφρίλα, ωριμότητα, ανωτερότητα, αλγεβρική πολλαπλότητα, διαφορισιμότητα, ok φτάνει βαρέθηκα.

Η απροσδόκητη επιτυχία που παρουσίασε η σειρά μας κάνει να συνεχίζουμε ακλόνητοι σε περαιτέρω επεισόδια και καταστάσεις. Το ίδιο θα κάναμε και αν δε διάβαζε κανένας σας τα άρθρα μας αλλά έτσι λέμε και καλά για να σας γλύψουμε και λίγο. Κατά βάθος χεστήκαμε. Ναι, αυτό κάναμε.

Θέμα του παρόντος οδηγού είναι το πώς να γίνετε ρόμπα όταν βρεθείτε με τους φίλους σας, μόνος σας, με το αίσθημά σας, τους γονείς σας, γιατί όχι και τους παππούδες σας σε ένα κλαμπ. Ας αρχίσουμε τη διείσδυση στο θέμα με έναν αυτονόητο χωρισμό του σε Είσοδο ? Παραμονή - Έξοδο.

Είσοδος στο κλαμπ

Η ώρα πέρασε και επιτέλους ήρθε η πολυπόθητη στιγμή που και συ φίλε καμένε / φίλη καμένη θα πας σε κοσμικό κλαμπ για να περάσεις όμορφα και αξέχαστα το βράδυ σου. Ο κόσμος θα είναι πολύς, γι' αυτό και πρέπει να τους δείξουμε πως το kamenoi.gr μας έχει μάθει πως να ντυνόμαστε εκκεντρικά ώστε όλα τα βλέμματα να είναι στραμμένα πάνω μας. Προτιμήστε κάτι φανταχτερό. Τη στολή της Verka Serduchka ας πούμε από τη φετινή Γιουροβίζιον. Μια αποκριάτικη στολή, για παράδειγμα του λευκού πάουερ ρέιτζερ για να χτυπάει και το χρώμα κιόλας, είναι μια εξίσου καλή ιδέα. Φροντίστε να φοράτε γυαλιά ή οτιδήποτε άλλο κρύβει τα μάτια σας. Αυτό θα σας προστατέψει αφενός από τους ενοχλητικούς προβολείς και τα φλας που θα αναβοσβήνουν από τους θαμώνες που θα σας φωτογραφίζουν, αφετέρου θα δημιουργήσει γύρω απ' το πρόσωπό σας ένα είδος μυστικισμού. Ως Kamenoi.gr προτείνουμε το συνδυασμό κράνους μηχανής-μπουφάν μπροστά-μπουφάν πίσω, ο οποίος έχει δοκιμαστεί με επιτυχία σε γνωστή καφετέρια της παραλιακής. Τέλος, αν η γιαγιά σας έχει κότες, δανειστείτε μια γιατί όπως θα δείτε παρακάτω, μπορεί να σας χρειαστεί.

Μην κάνετε το λάθος να πάτε με ταξί ή με τα πόδια. Φροντίστε να σκάσετε μύτη έξω απ' το κλαμπ με κάτι εκκεντρικό, την Alfa Romeo Julia 1975 του παππού σας ας πούμε. Μη διστάσετε να κορνάρετε αν είναι οποιοδήποτε αυτοκίνητο παρκαρισμένο έξω από την πόρτα του μαγαζιού. Το πάρκινγκ είναι δικαίωμά σας.
Εάν δείτε κόσμο να σχηματίζει ουρά έξω από το μαγαζί και βαριέστε, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την κότα που λέγαμε προηγουμένως. Πρωτοτυπήστε φωνάζοντας "ΤΡΕΞΤΕ, ΤΡΕΞΤΕΕΕΕΕ!!! ΕΧΕΙ ΤΗ ΝΟΣΟ ΤΩΝ ΠΟΥΛΕΡΙΚΩΩΩΩΝ!!!" κρατώντας τη στα χέρια σας και τρέχοντας προς την ανθρώπινη ουρά. Όταν θα φτάσετε στην πόρτα και αντικρίσετε τον λεγόμενο "πορταδόρο" μην πανικοβληθείτε. Το λογικό είναι να μη σας αφήσει να μπείτε μετά από αυτό που κάνατε. Μια καλή λύση για να εξασφαλίσετε είσοδο στο μαγαζί είναι η εξής: Σκύψτε το κεφάλι σας και με την κότα παραμάσχαλα προχωρήστε με γοργό βήμα και κάντε στην άκρη (αν μπορείτε) τον "πόρτα-boy" δείχνοντάς του πολύ γρήγορα την ταυτότητά σας και λέγοντάς του με βαριά αμερικάνικη προφορά "Πόρτ εφ κέι σι έρ ντάμπλγιου ντε προσέσιον ιντέλιτζενς - είμαι εδώ για το αφεντικό σου". Αν σας ρωτήσει για την κότα απαντήστε του με βλέμμα Clint Eastwood "She's with me" και προχωρήστε πριν καταλάβει τι του είπατε.

Την ίδια τακτική μπορείτε να εφαρμόσετε και στο ταμείο-γκαρνταρόμπα. Εγώ θα πρότεινα να διαφοροποιηθείτε και να δείξετε σε όλους την ετοιμότητα και την πρωτοτυπία σας για κάθε περίπτωση. Ζητήστε λοιπόν στην κοπέλα που βρίσκεται στο ταμείο να σας κόψει τιμολόγιο. Αν αρνηθεί απειλήστε την πως είστε από την ¶ Δ.Ο.Υ. της πόλης και πως δε θα θέλατε να βρεθεί αυτή και η οικογένειά της στο δρόμο, καθώς και να μπει φυλακή το αφεντικό της και να την κυνηγάν οι μπράβοι του για το υπόλοιπο της ζωής της.

Στη γκαρνταρόμπα ζητήστε μπρελόκ για κρεμάστρα χωρίς να δώσετε το πανωφόρι σας. Αν η κοπέλα που διαχειρίζεται τα ρούχα φέρει αντίρρηση υπενθυμίστε της πως είναι δικαίωμά σας να έχετε τη δική σας κρεμάστρα, από τη στιγμή που πληρώσατε ολόκληρο εισιτήριο όπως και όλοι οι υπόλοιποι θαμώνες του μαγαζιού. Αν θέλετε, μπορείτε να της φορτώσετε τίποτα άχρηστα για τη βραδιά ρούχα που φέρατε από το σπίτι σας γιατί δε χωρούσαν στις ντουλάπες. Φροντίστε να φέρετε αρκετά, ώστε να πιάσουν τόπο τα λεφτά που παίρνει από το μαγαζί και να μην κάθεται με σταυρωμένα χέρια. Μπορείτε ακόμα να της πείτε πως έχετε στις τσέπες τους άκρως απόρρητα κρατικά έγγραφα και να απαιτήσετε να τα επιτηρεί διαρκώς μέχρι να φύγετε από το μαγαζί.

Παραμονή - Διασκέδαση

Εδώ θα δείξετε στους υπόλοιπους από τι είστε φτιαγμένος. Μια καλή αρχή θα ήταν να προμηθευτείτε το ποτό σας. Πηγαίνετε στο μπαρ, ουρλιάξτε στον απασχολημένο μπάρμαν και κάντε κινήσεις παρόμοιες με αυτές που κάνει ένας ναυαγός για να τον δει το αεροπλάνο που περνάει πάνω από το ερημονήσι στο οποίο ξέμεινε για να σας δει. Όταν γυρίσει την προσοχή του προς το μέρος σας, φωνάξτε με όλη σας τη δύναμη στο αυτί του αυτό που θέλετε ώστε να σας ακούσει. Μην ξεχνάτε πως η μουσική είναι πολύ δυνατά. Έχετε επίσης το δικαίωμα να του ζητήσετε να σας αναλύσει τι σερβίρει το μαγαζί. Ρωτήστε τον αν τα ποτά είναι μπόμπες. Αφού τελειώσει, ζητήστε κάτι εκτός καταλόγου, ή κάτι πολύ εξειδικευμένο. Για παράδειγμα, ελληνικό καφέ, σαλέπι, ένα ποτήρι ζεστό γάλα, μία Ριμπένα φραγκοστάφυλο, ένα φραπέ μέτριο χωρίς ζάχαρη, ένα ουίσκι σπέσιαλ με βότκα, ένα τζίν με ούζο, μια κόκα κόλα χωρίς ανθρακικό, κοχλιομπάμπακες, μισό κιλό κρασί, ακόμα και τσικουδιά. Ρωτήστε τον ακόμα εάν έχετε δικαίωμα αλλαγής και μέχρι ποια ημερομηνία μπορείτε να το επιστρέψετε. Και φυσικά μην τον αφήσετε να φύγει αν δεν πάρετε στα χέρια σας απόδειξη. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε και εδώ το κόλπο με τη Δ.Ο.Υ.

Όταν μ' αυτά και μ' αυτά πάρετε το ποτήρι στο χέρι, κατευθυνθείτε σε ένα κεντρικό σημείο του μαγαζιού, για να έχουν όλοι καλή θέα. Ήρθε η ώρα να δείξετε στους άλλους τις χορευτικές σας ικανότητες.

Αφού αφουγκραστείτε το τραγούδι που παίζει στα ηχεία, προσπαθήστε να χορέψετε το ακριβώς αντίθετο είδος χορού. Για παράδειγμα, αν βρίσκεστε σε R&B βραδιά, πρωτοτυπήστε χορεύοντας ζεϊμπέκικο, τσάμικο, πεντοζάλη, ή και can-can. Μη ντραπείτε να συμπαρασύρετε και τους διπλανούς σας στο χορό. Στην περίπτωση που ξέρετε τους στίχους του τραγουδιού που ακούγεται, δείξτε στον κόσμο τις φωνητικές σας ικανότητες και πως δεν ήσασταν άδικα στη χορωδία του σχολείου επί 3 χρόνια. Τραγουδήστε δυνατά, σε εκκωφαντικό βαθμό, συνοδευόμενος από την αντίστοιχη χορογραφία. Αν δεν σας αρέσουν οι επιλογές του dj, δημιουργήστε το δικό σας πρόγραμμα και αρχίστε να τραγουδάτε και να χορεύετε τα τραγούδια της επιλογής σας. Μετά από λίγη ώρα, κάντε μια παύση για ξεκούραση και για να αλλάξουν φιλμ οι θαμώνες. Κατευθυνθείτε προς το μέρος που αφήσατε το ποτό σας. Καλό θα ήταν να το είχατε αφήσει σε μέρος με πολλά ποτήρια. Ο λόγος απλός. Σκουντήστε δυνατά στην πλάτη ένα θαμώνα που κρατάει ποτό ίδιο με το δικό σας και διαμαρτυρηθείτε του πως τα μπέρδεψε και πήρε το δικό σας. Αν αρνηθεί, υποστηρίξτε πως είχατε φτύσει στο ποτήρι σας για να μην τα μπερδέψετε και πως αυτό που βρίσκεται στη μπάρα δεν έχει ίχνος σάλιου μέσα του. Μπορείτε επίσης να φωνάξετε δυνατά πως προσπάθησε να σας δηλητηριάσει και να καλέσετε την αστυνομία.

Ύστερα από τη μικρή αυτή ευχάριστη παύση σειρά έχει το 2ο μέρος της επίδειξης. Πάρτε την κότα και πιάστε την από πίσω, χορεύοντας τα "Παπάκια" και κάνοντας τις ανάλογες κινήσεις. Δοκιμάστε ακόμη να κάνετε στριπτίζ επάνω στη μπάρα, πετώντας με όλη σας τη δύναμη τα ρούχα που βγάζετε στα κεφάλια ανυποψίαστων θαμώνων. Όταν με το καλό ανάψουν τα φώτα και τελειώσει το πρόγραμμα γύρω στις 4 το πρωί, φωνάξτε διάφορα συνθήματα δυσαρεστημένος, όπως "ΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥ!!!", "ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΜΑΣ ΠΙΙΙΣΩ!", ή ακόμα και άσχετα, όπως "ΟΧΙ ΣΤΗ ΝΕΑ ΤΑΞΗ ΠΡΑΓΜΑΤΩΝ", "ΔΙΚΑΣΤΗ ΘΑ ΠΕΘΑΝΕΙΣ", "ΦΩΤΙΑ-ΦΩΤΙΑ ΣΤΑ ΟΠΑΔΙΚΑ ΚΕΛΙΑ".

Έξοδος

Kατά την έξοδό σας θυμηθείτε να πάρετε το πανωφόρι σας ή τα ρούχα που αφήσατε στη γκαρνταρόμπα. Αν η υπεύθυνη σας ζητήσει το μπρελόκ, πείτε της πως το χάσατε αλλά θυμάστε τον αριθμό σας. Αντιπροτείνετέ της επίσης να της δώσετε το δικό σας μπρελόκ με τον Γουίνι από τα κλειδιά σας. Αφού πείτε 6-7 νούμερα λάθος, καταλήξτε στο σωστό λέγοντας "Το 'ξερα πως ήταν αυτό". Και μην ξεχάσετε να εφαρμόσετε τον κανόνα του "Ο τελευταίος βλάκας". Αν θέλετε να αυξήσετε τη δυσκολία και τον ανταγωνισμό, τέλος, μπορείτε να φωνάξετε "ΦΩΤΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!! ΤΡΕΞΤΕ ΟΛΟΙ ΕΞΩ ΝΑ ΣΩΘΕΙΤΕΕΕΕΕ!!!". Και δείξτε τους ποιος είναι ο πραγματικός Κεντέρης.


Κλάην μάην.

Lineage2
Η εξέλιξη των Pokemon



Μερικοί από εσάς ξέρουν για ποιο πράμα μιλάω. Οι υπόλοιποι μη χαίρεστε, θα μάθετε σήμερα. Γιατί ένας online gamer που σέβεται τον εαυτό του δεν νοείται να μην γνωρίζει τι εστί LINEAGE.

LINEAGE είναι η επιδημία του αιώνα. Η δικτατορία στο gaming τον τελευταίο χρόνο. Θα σας εξηγήσω με μια φράση τι σημαίνει ΑΚΡΙΒΩΣ το Lineage. "Η Εξέλιξη Των Pokemon". Το τι ακριβώς εννοώ, ακολουθεί παρακάτω (όχι δεν τελείωσα, συνέχισε να διαβάζεις).

Το όλο νόημα του παιχνιδιού είναι να αναλάβεις την ανάπτυξη ενός χαρακτήρα (πες τον «ήρωα» «άρχοντα» ή και «γκουσγκούνη»). Η «ηλικία» του ήρωα σου μετριέται σε levels και κυμαίνεται από 1-80. Όσο μεγαλώνεις (όχι δεν πίνεις γάλα, σκοτώνεις τέρατα για αυτό το σκοπό), αναπτύσσεις τα "skills" σου, αγοράζεις στολές, όπλα, πανοπλίες και χίλια δυο άλλα μπιχλιμπίδια για να κάνεις τον ήρωά σου «γαμάτο». Πάνω-κάτω, καταλάβατε περί τίνος πρόκειται. Περί Pokemon. Αν εξαιρέσεις τις Pokeball, είναι το ένα και το αυτό.
Ας περάσουμε όμως στο πιο σημαντικό κομμάτι του παιχνιδιού, Δηλαδή αυτούς που βρίσκονται πίσω από τους ήρωες αυτούς. Ας μιλήσουμε όμως για τον δικό μας άνθρωπο ... τον Χάρη. Ο Χάρης είναι ένα παιδί, κοντό χοντρό και μαύρο, μόλις 15 χρονών. Μέχρι πριν πατήσει στο Internet Καφέ που δουλεύω, δεν είχε σκοπό στη ζωή του. Την μέρα εκείνη όμως, όλα άλλαξαν. Η ζωή του απέκτησε χρώμα, και τρισδιάστατα γραφικά.

Το σπίρτο

Μέσα στην ησυχία του μεσημεριού, στην ακμή της βαρεμάρας και ανίας, ακούγεται μια τρανταχτή φωνή που έλεγε «ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙΣ ΧΑΡΑΚΤΗΡΑ ΣΤΟ LINEAGE?». Ωχ, λέω, σε τρελό πέσαμε. Τον έβαλα να κάτσει σε έναν υπολογιστή και του έδειξα πως να φτιάξει τον χαρακτήρα που ήθελε. Την ώρα που του δημιουργούσα το account έτριβε τα χέρια του και είχε πάρει το απλανές βλέμμα της αγελάδας καθώς κοιτούσε την οθόνη. «Ωχ», σκέφτηκα, «συμβάλω στην καταστροφή της νεολαίας....ΧΕΣΤΗΚΑ». Μόλις είχα ολοκληρώσει την δημιουργία του account του, του έδειξα πως να μπει, και τον άφησα στους 5 δρόμους του gaming.
Με την άκρη του ματιού μου, συγκράτησα το όνομα με το οποίο βάφτισε τον χαρακτήρα του. «DieNoob». Πιασάρικο έτσι ? Σε χρόνο μηδέν, ξεκίνησε να παίζει. Κάθε φορά που σκότωνε ένα τέρας, έπαιρνε ένα χαζό χαμόγελο και άστραφτε το μάτι του. Κάθε φορά που ανέβαινε level, ακουγόταν ένα «ΟΟΟΟΟΟΟΟΟΛΕ» και μετά ησυχία πάλι. Έτσι πέρασαν 3-4 ώρες, η μέρα τελείωσε, και ο Χάρης πήγε για ύπνο.

Η φλόγα

Την επόμενη μέρα το πρωί, πριν καλά καλά ο ήλιος χαράξει, και το μαγαζί ανοίξει, ο Χάρης περίμενε ήδη απ' έξω. Από την ώρα που μπήκε μέχρι την ώρα που ξεκίνησε να παίζει, ζήτημα αν είχαν περάσει 10-15 δευτερόλεπτα. Αυτό ήταν. Ο κύβος ερίφθει (σχόλιο : δεν έχω ιδέα πως γράφεται αχααχαχα). Περνάνε 7-8 ώρες, και ο Χάρης φεύγει.

Το κάψιμο

Την επόμενη μέρα, πάλι ο Χάρης ήταν ο πρώτος πελάτης του μαγαζιού. Εκείνη τη μέρα κάτι περίεργο είχε πάνω του. Ήρθε με τις πυτζάμες. Ευτυχώς που τον έκοψε να φορέσει παπούτσια και δεν ήρθε με παντόφλες. Ε βέβαια, που χρόνος να ντυνόμαστε, πλενόμαστε, να τρώμε ΟΤΑΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΤΟ LEVEL ???? Φόρεσε τα ακουστικά (σιγά μην στερηθεί την κραυγή των τεράτων που σφάζει), κλείνει το κινητό (αν και με πυτζάμες, αυτό το έφερε), πήρε μια βαθιά ανάσα και ξεκίνησε.
Πέρασαν 7-8 ώρες, ώσπου δεν άντεξα τον ρώτησα «Ρε Χάρη, δεν πείνας ?» και μου απαντάει «Όχι ρε, μόλις τώρα έφαγα στο σπίτι». ΩΧ. Σύμπτωμα : Έλλειψη αίσθησης του χρόνου.
Αρρώστια : Καμένος. Η μέρα σχεδόν τελείωσε. ΣΙΓΑ ΚΑΙ ΜΗΝ ΠΑΕΙ ΓΙΑ ΥΠΝΟ !! Έχει να κάνει το Quest ! Έτσι πέρασαν οι επόμενες εβδομάδες. Έγινε στην κυριολεξία η μασκότ του καταστήματος. Μετά από μερικές μέρες, ούτε καλημέρα δεν έλεγε. Που χρόνος για κάτι τέτοιο ? Μάλιστα όπως μου είπε, πλέον είχε και κοπέλα. Την «Iswallow», που την γνώρισε μέσω του Lineage, δεν την είχε δει ποτέ, και ούτε επρόκειτο. Μάλιστα οι κολλητοί του που του έκαναν το κονέ, ήταν MasterOfPain και ο TrelosKallikatzaros. Χαριτωμέεεεεεεεενο!

Η στάχτη

Η αλήθεια είναι, πως τον έβλεπα πιο πολλές ώρες απ' ότι τον έβλεπαν οι δικοί του. Δίπλα του έμαθα πολλά που δεν ήξερα για το Lineage. Από τις πιο κορυφαίες ατάκες που έμαθα, είναι οι παρακάτω (αργότερα κατάλαβα ότι τις εκφράσεις αυτές τις χρησιμοποιούν και όοοοοολοι οι υπόλοιποι)

«Κάνε με buffs ρε !! ΑΝΤΕ !!»
«Τι τον κοιτάς ρε μαλάκα? ΚΑΡΜΑΡΕ!!»
«Αν μωβίσει, κατέβασέ τον!»
«Ε, πολύ noobas το τύπος ρε.lol»
(ενώ τον έχουν σκοτώσει) «ΕΕΕΕΕΕΕΕ Ποιός έχει rez?»
«Έλα για ένα PvP ρε μπασταρδε»
«Κάντε με party !» (όχι δεν συμπεριλαμβάνονται τα φωτάκια)
(με αγριεμένο ύφος) «Μώβισε αλλιώς θα πάρω karma»
Και ίσως η πιο κορυφαία ατάκα που έχω ακούσει ποτέ :
(χτυπάει το τηλέφωνο)
«Ναι? Ποιος? Άννα ? Ποια Άννα? Α, έλα μωρό μου !»

Ένα ακόμη περιστατικό που συνέβη, ήταν όταν είχε μαλώσει με ένα παιδί που έπαιζε και αυτό μαζί του, και ενώ τον κοιτούσε όλο μίσος του είπε «Μπες Lineage ρε, θα μπω με τον daggera να σε σπάσω στο ξύλο». Ε τότε τα είδα όλα.

Έτσι έχει η κατάσταση. ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ. Χάος και πανικός. Όποιος ανοίξει Κέντρο Απεξάρτησης Online Παιχνιδιών στην Ελλάδα πρώτος, θα βγάλει τρελά φράγκα. Κάποια μέρα σκέφτομαι να το κάνω. Το μόνο που θα κάνω θα είναι να βάλω σε κάθε τοίχο από μια ταμπέλα που θα λέει τα παρακάτω :

«ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ELF»
«Όταν σκοτώνεις, ΔΕΝ ΠΑΙΡΝΕΙΣ KARMA! ΠΑΣ Φ Υ Λ Α Κ Η!!»
«ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΜΑΓΟΙ»

Το πιο παράξενο της όλης υπόθεσης ξέρετε ποιο είναι ? Ότι πρόκειται για το Lineage2. Σκεφτείτε ότι υπήρχε και Lineage1...

Αυτά κυρίες και κύριοι.

Περαστικά μας,

vlima

Ο Μεταλάς
Ο πολλά βαρύς και όχι...



Είναι γνωστό ότι η πλειοψηφία των επισκεπτών του KAMENOI.GR είναι "μεταλάδες". Ε στο παρόν άρθρο θα παρουσιάσω το πρότυπο του "μεταλά" για να μάθεις ΚΑΙ ΕΣΥ ΦΙΛΕ ΚΑΜΕΝΕ ΜΕΤΑΛΑ, πως να είσαι σωστός σε αυτό που κάνεις !

Παλαιότερα υπήρχε η rock/hard rock/ metal και κάτι άλλα ψιλά. Σήμερα γίνεται της πουτάνας. Rock, Metal, Hardcore, Nu-Metal, Metalcore, MplipCore, KamenoiCore και δεν συμμαζεύεται. Έχουν αρχίσει να βάζουν ταμπέλες και ξανά ταμπέλες σε κάθε συγκρότημα. Λες και ένα συγκρότημα δεν μπορεί να παίζει ΑΠΛΑ ΜΟΥΣΙΚΗ. Ή θα ακολουθείς τους κανόνες και τα standards και να είσαι στην σούπα μέσα, ή θα σε λένε εμπορικό και δεν θα σε ακούει κανείς και θα σε χλευάζουν όλοι.

Και ξεκινάμε. Μεταλάς. Μια λέξη, πολλές έννοιες. Ο επαναστάτης, ο αναρχικός, ο σατανιστής, ο κομμουνιστής.

1. Μακριά μαλλιά. ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΔΗΠΟΤΕ ! Από το μάκρος των μαλλιών φαίνεται η αφοσίωση στην μουσική σκηνή και στην ιδεολογία της Metal μουσικής.
2. Αλυσίδες και καρφιά στα χέρια. Τουλάχιστον 3 αλυσίδες στο κάθε χέρι. Τι σκατά μεταλάς είσαι αν δεν κάνεις ντριν-ντριν όταν περπατάς?
3. Αλυσίδες στην μέση, και στο παντελόνι γενικότερα ώστε να μπορείς να σκαρφαλώσεις οπουδήποτε, οποιαδήποτε στιγμή χρειαστεί.
4. Παντελόνι κολλητό, να τονίζει τα οπίσθια και να δίνει έμφαση στα γυμνασμένα μπούτια.
5. Σε περίπτωση που το παντελόνι ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΟΛΛΗΤΟ, ΠΡΕΠΕΙ, και όταν λέω πρέπει το εννοώ, ΠΡΕΠΕΙ να είναι σκισμένο στα γόνατα και κάτω από αυτά. Εάν δεν έχετε τρίχες στα πόδια, προτιμήστε να φοράτε κολλητά παντελόνια για να μην σας φωνάζουν "καμένο δάσος".
6. Μπότα κομμουνιστική ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΔΗΠΟΤΕ. Κάνουν και οι αρβύλες, αλλά έχουν παλιώσει πλέον. Δεν είστε και φαντάροι. Αν ήσασταν δεν θα είχατε μακριά μαλλιά.
7. Μαύρη μπλούζα από γνωστό συγκρότημα (Metallica, Iron Maiden), λερωμένη ή και τρυπημένη στο ύψος του αφαλού για να φαίνονται οι τρίχες στο σώμα.
8. ΠΟΤΕ μα ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΑΚΟΥΤΕ ΑΛΛΟΥ ΕΙΔΟΥΣ ΜΟΥΣΙΚΗ ! Metal σημαίνει ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ. Αν ακούς οτιδήποτε άλλο που έχει ηλεκτρική κιθάρα και drums (πχ Avril Lavigne) ΜΗ ΔΗΛΩΝΕΙΣ ΜΕΤΑΛΑΣ ! Τελεία και Παύλος.
9. Εαν κάποιο συγκρότημα αρχίσει να πουλάει πολύ και να κάνει καλά την δουλειά του και πετυχημένα, ΑΜΕΣΩΣ να το αποκαλέσετε "εμπορικό" και να σταματήσετε να το ακούτε. Ο κανόνας είναι να μην παίζεις μουσική για να πουλάς, αλλά για την ψυχή της μαμάς σου.
10.Θα βρίζεις ΟΛΟΥΣ τους Pop Stars επειδή όταν ακούς Metal, είναι ΔΕΔΟΜΕΝΟ ότι δεν ακούς τίποτα άλλο. Εάν δεν μπορείς, αγόρασε παρωπίδες και ωτοασπίδες.
11.Αξυρισιά προτείνεται αλλά δεν είναι υποχρεωτικό.
12.Δεν λες ΠΟΤΕ "πάμε για καφέ?" αλλά θα λες ΠΑΝΤΑ "πάμε για μπύρες?"
13.Δερμάτινο μπουφάν, γεμάτο αλυσίδες (βλέπε το ντριν-ντριν πιο πάνω)
14.Κρεμαστά και σκουλαρίκια στο λαιμό με ανάποδους σταυρούς, πεντάλφα και άλλες τέτοιες χαριτωμένες μαλακίες που σε κάνουν να ξεχωρίζεις από τα υπόλοιπα πρόβατα.
15. Δεν πιστεύεις στον Θεό, πιστεύεις όμως στον Διάβολο. Τι τώρα ... μυρμήγκια βόσκουμε? Έλεος ρε, ξυπνήστε.
16. Μην ξεχνάς ποτέ ότι είσαι ΕΠΑΝΑΣΤΑΤΗΣ.

Πάνω κάτω αυτά είναι που κάνουν τον σωστό μεταλά. Και τώρα που το καλοσκέφτομαι, ρε γαμώτο δεν είμαι μεταλάς ... . Σκατά. Πάω να ακούσω Britney Spears.

ΥΓ. Εάν παρεξηγηθήκατε, ως γνωστόν ΧΕΣΤΗΚΑ. Δηλώνω μεταλάς, αλλά δεν τηρώ τίποτα από τα παραπάνω, επειδή πολύ απλά τα ράσα δεν κάνουν τον παπά. Και έγραψα το παρόν άρθρο επειδή μια μέρα τσαντίστηκα ύστερα από μια συζήτηση για την metal μουσική. Εάν εσείς πιστεύετε ότι δεν μπορείς να είσαι μεταλάς αν δεν έχεις μακριά μαλλία και πολλά από τα προαναφερόμενα, κρατείστε τα πιστεύω σας για τον εαυτούλι σας .

Πώς να γίνετε ρόμπα (Part III)
Ταξί


Helloooooo. Αυτό είναι το 3ο μέρος του πολυφημισμένου έργου "Πώς να γίνετε ρόμπα", το οποίο θα βρείτε σε όλα τα καταστήματα, περίπτερα, φαρμακεία, εργοστάσια, παράγκες, πυρηνικά εργοστάσια, στρατόπεδα συγκέντρωσης κτλ.

Πρόλογος

Στο παρόν άρθρο θα ήθελα να σας συμβουλέψω όπως πολύ πετυχημένα έκανε ο συνάδελφος Mr. Vlima, πώς να γίνετε ρόμπα στο ταξί. Θα σπεύσετε γρήγορα να ρωτήσετε "Ποιος ο λόγος ???" .. Λυπόμαστε αλλά ακόμα να βρούμε απάντηση σε αυτό ...

Πώς να βρείτε ταξί

Χμμμμμ... το να βρείτε ταξί είναι πολύ εύκολο και ταυτόχρονα διασκεδαστικό. Θα σας δείξω μερικούς τρόπους...
Πάρτε τηλέφωνο το 131 και ζητήστε τους ψιθυριστά ένα το τηλέφωνο ενός ραδιοταξί... Ζητήστε ευγενικά να σας μιλήσουν σε χαμηλό τόνο (ψιθυριστά) και όταν σας πουν τα τηλέφωνα πείτε : "Μην ανησυχείτε, αυτό το τηλεφώνημα δεν έγινε ποτέ ... θα μείνει μεταξύ μας" και ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΑΜΕΣΩΣ !
Όταν καλέσετε το ραδιοταξί πείτε : "Ναι γεια σας .. μπορώ να "παραγγείλω" ένα ταξί ?" και όταν σας ζητήσουν το όνομά σας πείτε "Το καλλιτεχνικό ?". Δώστε το όνομα "ΠΑΦΝΟΥΤΙΟΣ" και πείτε ότι οι φίλοι σας φωνάζουν "Paffy?.
Ρωτήστε τους αν μπορείτε να διαλέξετε εσείς το χρώμα του ταξί, ή την μάρκα του αμαξιού...
Όταν σας πουν σε πόση ώρα θα έρθει το ταξί σας, πείτε του "μμμμ .. δεν με βολεύει η ώρα ... να το κανονίσουμε για άλλη φορά ?" και κλείστε το προτού αρχίσουν να σας βρίζουν για να τους την σπάσετε.
Μπορείτε να βρείτε ταξί και έξω στον δρόμο... Μπορείτε να κάνετε διάφορα καθώς περνάει ένα ταξί να πέσετε πάνω του τρέχοντας με δύναμη (προσέχετε μην χτυπήσετε).
Ή μπορείτε να το φωνάξετε όσο πιο δυνατά μπορείτε. Αν δεν σταματήσει ΚΥΝΗΓΗΣΤΕ ΤΟ ! Καθώς τρέχετε βγάλτε ένα παπούτσι σας και πετάξτε το. Φωνάζετε ενώ τρέχετε "ΘΑ ΣΕ ΒΡΩΩΩΩΩΩΩ !!! ΞΕΡΩ ΠΟΥ ΜΕΝΕΙΣ !!!!". Αν σταματήσει το ταξί, για να μην έχετε προβλήματα καλύτερα να συνεχίσετε να τρέχετε ...
Μπορείτε, ενώ σταμάτησε το ταξί, να μπείτε από την μια πόρτα και να βγείτε από την άλλη.. έτσι χωρίς λόγο...
Ή επίσης να πείτε τον οδηγό "Εγκαταλείψτε το όχημα, είναι δουλειά της αστυνομίας" και δείξτε κάτι που να φαίνετε σαν ταυτότητα.
Πείτε στον οδηγό "Πόσο πάει η βόλτα ?" ή ρωτήστε τον με 2.5 ευρώ μέχρι που πάει.
Όταν δείτε ένα σταματημένο ταξί ΤΡΕΞΤΕ ΜΕ ΟΛΗ ΣΑΣ ΤΗΝ ΔΥΝΑΜΗ, ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΚΑΙ ΠΗΔΗΞΤΕ ΜΕΣΑ ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ ΚΑΙ ΦΩΝΑΞΤΕ "ΠΑΜΕ ΠΑΜΕ ΠΑΜΕ ΠΑΜΕ ΠΑΜΕ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΧΡΟΝΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ".

Η Διαδρομή

Όταν μπείτε στο ταξί πείτε του κατευθείαν "Ακολούθησε εκείνο το αμάξι" και δείξτε του .. όπως στις ταινίες...
Μπορείτε να ζητήσετε από τον οδηγό να πάει πάρα πολύ σιγά ή αν δεν θέλετε σιγά, να σιγοτραγουδάτε "Τρέχα τρέχα οδηγέ για να τους περάσουμε.. και να σε κεράσουμε".
Πιάστε συζήτηση με τον ταρίφα ζητώντας του την γνώμη που έχει για τους ομοφυλόφιλους ή τους κοπρολάγνους. Ρωτήστε τον γιατί η καλλιέργια πατάτας στο Μεσολόγγι είναι τόσο φημισμένη. Πληροφορήστε τον ότι πιάσανε το παιδάκι από την διαφήμιση Junior της ΦΑΓΕ με τα αυτοκόλλητα να παρενοχλεί σεξουαλικά την δασκάλα του.
Κλάστε και ρίξτε το φταίξιμο στον οδηγό.
Κάντε πως σκαλίζετε την μύτη σας και βάζετε διακριτικά (και καλά) το χέρι μπροστά από την μύτη ώστε να μην βλέπει ο οδηγός. Καθώς την σκαλίζετε, κοιτάτε δεξιά και αριστερά.
Όταν περνάτε μπροστά από αστυνομικούς να κρύβεστε και να τους σχολιάζετε στον ταξιτζή... κάντε τον καταζητούμενο ή κάτι τέτοιο...
Να τραγουδάτε γύφτικα σε όλη τη διαδρομή Βολάνη ή κάποιο Metal κομμάτι και κάνετε και τους ανάλογους μορφασμούς.
Ρωτήστε τον γιατί δεν φοράει ζώνη όταν οδηγάει.
Μιλάτε μόνοι σας, σαν να κάθετε κάποιος αόρατος φίλος σας δίπλα και όταν κοιτάει ο οδηγός, να σταματάτε να μιλάτε και να κοιτάτε προς τα πάνω, σφυρίζοντας ανέμελα σαν να θέλετε να κρύψετε κάτι... Αν γίνει πολλές φορές αυτό, πείτε στον αόρατο φίλο σας "Μήτσο, νομίζω πας πήρε πρέφα ο ταξιτζής ΦΥΓΕ ΦΥΓΕ ΦΥΓΕ !" και ανοίξτε το παράθυρο αμέσως. Στην συνέχεια κάντε πως δεν συνέβη τίποτα.

Έξοδος από το ταξί

Όταν τελειώσει η ... βόλτα και ρωτήσετε τι χρωστάτε και σας πει το ανάλογο ποσό, παραπονεθείτε και ζητήστε απόδειξη επειδή φορολογείτε.
Αν είχατε βαλίτσες, παραπονεθείτε ότι κάτι λείπει... Πείτε στον ταξιτζή ότι χάσατε λεφτά μέσα στο ταξί και αρχίστε να φωνάζετε "ΔΕΝ ΘΑ ΦΥΓΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΜΕΣΑ".
Φεύγοντας πείτε του ότι δεν θα τον ξεχάσετε ποτέ ... φίλοι για πάντα ... και δώστε του το χέρι και ενώ θα είναι σαστισμένος, αρχίστε να τρέχετε στον δρόμο ουρλιάζοντας.

Αυτάαααααααααααα

Πώς να γίνετε ρόμπα (Part ΧI)
Στο πλοίο


Στο προηγούμενο επεισόδιο της σειράς "Πώς να γίνετε ρόμπα" ο Γιαννάκης είπε στην Αννούλα ότι την αγαπά και η Αννούλα τον έφτυσε γιατί γούσταρε τον Χρηστάκη, ο οποίος έσκαψε ένα λάκκο με το φτυαράκι του και έριξε μέσα την κοκαϊνη γιατί τον είχαν πάρει πρέφα οι μπάτσοι. Επίσης, ο Λάκης το Λιοντάρι πήγε επίσκεψη στον κουμπάρο του και φάγανε αντιλόπες στο φούρνο με πράσινη σάλτσα που είχε φτιάξει η κουμπάρα. Τέλος, ο υπαστυνόμος Λοχαγός πήγε στο απέναντι ζαχαροπλαστείο για παγωτό χωνάκι αλλά ξέχασε το πορτοφόλι του και τελικά δεν έφαγε παγωτό. Ας μπούμε όμως στο θέμα γιατί χέζομαι. Σε περίπτωση που δεν το πιάσατε από τον τίτλο ή/και ξεχαστήκατε με την ανούσια εισαγωγή, το θέμα είναι το πώς να γίνει κάποιος ρόμπα εν πλω.

Μέρος 0: Ψυχολογική προετοιμασία
Πλησιάζει η στιγμή που θα επιβιβαστείς. Κοιτάς το σαπιοκάραβο με ορθάνοιχτες τις πόρτες και αρχίζεις να φαντάζεσαι πόσο γαμάτο θα είναι το ταξίδι σου. Θα γνωρίσεις κόσμο, θα κάνεις ενδιάφερουσες γνωριμίες, θα ερωτευτείς, θα γελάσεις, θα κλάψεις, θα μάθεις μυστικά, θα δεις δελφίνια να χοροπηδάνε πίσω από το πλοίο, θα δεις γλάρους να πετάνε γύρω από το πλοίο και να τσιμπάνε λαίμαργα ό,τι μαλακία τους πετάξεις, το βράδυ με αυτήν/αυτόν στην αγκαλιά σου θα χαζεύετε το ηλιοβασίλεμα, θα ανταλλάσετε ερωτόλογα, θα καταλήξετε ο ένας στην αγκαλιά του άλλου και θα κάνετε έρωτα μέχρι το πρώτο φως της μέρας. Βέβαια, κάποιος άλλος μπορεί να φανταστεί άλλα πράγματα, όπως το να γίνει πειρατής και να ταξιδέψει σε όλο τον κόσμο ψάχνοντας για το θησαυρό του Μαύρου Πιτ. Ό,τι και να φανταστείς, πάντως, κράτα το για κανα μυθιστόρημα. Αν δεν έχεις παρέα, είσαι καταδικασμένος να σκυλοβαρεθείς. Εκτός αν είσαι διατεθειμένος να γίνεις ρόμπα!

Disclaimer:
ο παρόν άρθρο αφορά τρόπους με τους οποίους μπορείς να γίνεις ρόμπα σε σαπιοκάραβα που πλέουν στο Βόρειο και Ανατολικό Αιγαίο, τα οποία μάλιστα μοιάζουν πολύ με το Σάμινα. Σε άλλες περιοχές της χώρας όπου υπάρχουν κανονικά καράβια ο οδηγός αυτός μπορεί να μη φανεί χρήσιμος και/ή μπορεί να θέσει σε κίνδυνο τη σωματική ακεραιότητα αυτού που προσπαθεί να τον ακολουθήσει. Νίπτω τας πόδας μου λοιπόν.

Μέρος 1ο: Είσοδος Δυστυχώς το παλιό καλό "ΕΓΩ ΠΡΩΤΟΣ ΙΟΥ ΙΟΥ ΙΟΥ!" δεν είναι εύκολο να εφαρμοστεί εδώ. Πρώτον, διότι κουβαλάς αποσκευές οι οποίες σε επιβραδύνουν σημαντικά. Δεύτερον, διότι πρέπει να δώσεις το εισιτήριό σου πριν προχωρήσεις στα ενδότερα του πλοίου. Τρίτον, διότι ακόμα και αν περάσεις από τη δοκιμασία της επίδειξης του εισιτηρίου, έχεις άλλους διακόσιους νοματαίους να προσπαθουν υποσυνείδητα να κάνουν το ίδιο πράγμα με σένα. Αυτό όμως δεν πρέπει να πτοεί κανέναν. Πηγαίνεις στον υπάλληλο που είναι επιφορτισμένος με τη δύσκολη δουλειά του να (κάνει ότι) τσεκάρει τα εισιτήρια. Ρίξτου μια καλή ματιά. 7 στις 10 έχει βαρεθεί τη ζωή του. Είναι χρέος μας να του δώσουμε ζωντάνια! Τον πλησιάζεις και του πιάνεις την κουβέντα.
Μερικές ιδέες για το τι μπορείς να πεις για να σπάσεις τον πάγο ή, πιθανότερα, τα @@ του:

"Εχω ξαναταξιδέψει με αυτό το πλοίο. Με θυμάστε; Είχαμε βγει και φωτογραφία! Ναι σας λέω! Πριν 3 τέρμινα..."

"Πόσα εισιτήρια κόβετε κατά μέσο όρο σε κάθε δρομολόγιο, ανά εβδομάδα, ανά μήνα..." κου λου που

"Δε μου λέτε, το εισιτήριο το σκίζετε πάντα στο ίδιο σημείο;"

"Νομίζω πως αυτός εκεί μπήκε λαθραία. Ε, εσύ! (φωνάζεις στον "λαθρεπιβάτη") Ναι, εσύ με το μουστάκι! Α, συγγνώμη, σε πέρασα για άλλον! (Ψιθυριστά στον υπάλληλο) Ξέρετε τι πρέπει να κάνετε!"

"Τι γραμματικές γνώσεις χρειάζονται για να κόβετε εισιτήρια;"

"Τα εισιτήρια είναι ανακυκλώσιμα;"

"Τι τα κάνετε τα κομμάτια που κρατάτε;"

"Έχω βγάλει φοιτητικό εισιτήριο. Ορίστε και το πάσο μου (σιγά μην το ζητήσει αλλά λέμε τώρα). Δε μου λέτε, είμαι καλύτερος με μούσια ή ξυρισμένος, όπως στη φωτογραφία; Με μακριά ή κοντά μαλλιά; Νομίζετε ότι μου πάει καφέ πουλόβερ με κίτρινο παντελόνι και γαλότσες;" κου λου που

"Τι είναι αυτός ο αριθμός στο εισιτήριο; Θα γίνει καμιά κλήρωση;"

"Με αυτή τη δουλειά που κάνετε, που λείπετε από το σπίτι κλπ, το κέρατο θα πηγαίνει σύννεφο ε;"

Αν το χειριστείς σωστά το θέμα, με τη λεπτότητα που ΔΕ σε διακρίνει, τότε τον έχεις κάνει έξαλλο. Συγχαρητήρια! Μόλις κέρδισες ένα καλό μπινελίκωμα και, πιθανότατα, και την προσοχή του κόσμου. Σφίγγεις το χέρι του υπαλλήλου (όχι πολύ δυνατά γιατί δε θα μπορεί να κόβει τα εισιτήρια) και βγάζεις μια αναμνηστική φωτογραφία. Priceless.

Μέρος 1α: Στο κατάστρωμα.
Έχεις μόλις ανέβει στο πλοίο και, όπως όλοι οι συνεπιβάτες σου, βγαίνεις στο κατάστρωμα για να θαυμάσεις το λιμάνι και να αποχαιρετήσεις τους συγγενείς σου που ήρθαν να σου κουνήσουν το μαντήλι. Τους ΑΟΡΑΤΟΥΣ συγγενείς. Αλλά οι άλλοι δεν το ξέρουν αυτό. Μόλις λοιπόν βγεις στο κατάστρωμα στάσου στην κουπαστή και ξεκίνα να ξεφωνίζεις. "ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΜΑΜΑ! ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΜΠΑΜΠΑ! ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΘΕΙΕ ΦΑΦΟΥΤΙΕ! ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΣΠΥΡΟ! ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΓΙΩΡΓΟ!" και ούτω καθεξής. Φρόντισε να φωνάζεις όσο πιο δυνατά γίνεται για να σε ακούσουν και από τα διπλανά πλοία και να ζηλέψουν όλοι που έχεις και γαμώ το σόι.

Μέρος 2ο: Ψάχνοντας για θέση
Εντάξει, έχεις αποχαιρετήσει το σόι. Ώρα να βρεις κάποια θέση. Μπορείς να καθήσεις είτε σε κάποιο σαλόνι, όπου πιθανώς υπάρχει κάποια τηλεόραση και σνακ μπαρ, ή σε αεροπορικές θέσεις, που είναι μάλλον προτιμότερες για ύπνο, εκτός αν καταφέρεις να πιασεις καναπέ στο σαλόνι. Σε κάθε περίπτωση, όσο περισσότερο χώρο πιάνεις τόσο το καλύτερο! Ειδικότερα όσον αφορά τις αεροπορικές θέσεις χρειάζεσαι τουλάχιστον τρεις, και αν είσαι μπζηλός, τέσσερις. Ρίξε από μια βαλίτσα σε κάθε θέση που πιάνεις, μαρκάροντας έτσι την περιοχή σου. Δεν είναι ανάγκη να κάτσεις αμέσως. ¶σε τη σαβούρα που έχεις μεταμφιέσει σε αποσκευές να κάθεται (και τους επιβάτες που ακόμα ψάχνονται για θέσεις να σιχτηρίζουν) και κάνε μια γύρα να δεις τι παίζει και να καταγράψεις πιθανά θύματα.
Φυσικά, υπάρχει πάντα ο κίνδυνος να μη μπορείς να βρεις πουθενά θέση. Εδώ μπαίνει στο παιχνίδι το εισιτήριό σου. Εντόπισε τον αριθμό της κλήρωσης που λέγαμε παραπάνω και βρες τη θέση που αντιστοιχει στον αριθμό αυτό. Αν κάθεται κάποιος ξεκίνα να φωνάζεις για να σου αδειάσει τη γωνιά και να απλώσεις την αρίδα σου. Εννοείται ότι πρέπει να φωνάζεις δυνατά (κι ελληνικά), κάνοντας αναφορές στο πόσο σάπιο είναι το κράτος και στην αδικία της ζωής και στη σκύλα την κενωνία που σε έριξε στα χαμηλά και σε έκανε κεραμοσκεπά και τώρα σου στερεί και τη θέση στο πλοίο. Ε, δεν μπορεί, αν δε λυγίσει αυτός που κάθεται στη θέση που δικαιωματικά σου ανήκει, όλο και κάποιος θα συγκινηθεί από την ηλίθια ιστορία σου και θα σου παραχωρήσει τη δική του (τη θέση μπρε). Συγχαρητήρια και πάλι. Βρήκες έναν άνθρωπο που σε "καταλαβαίνει", και τον οποίο μπορείς να δουλεύεις για να περάσει πιο ευχάριστα η ώρα.

Μέρος 3ο: Περνώντας πιο ευχάριστα την ώρα
3.1: Σταυρόλεξο
Είναι από τους πιο δημοφιλής τρόπους "ωριαίας δολοφονίας" (να σκοτώνεις την ώρα σου τέλος πάντων ωχού!). Λήμματα, ορισμοί, παζλ, ανέκδοτα, ενδιαφέροντα ιστορικά γεγονότα, όλα αυτά και άλλα πολλά μπορείς να τα βρεις σε ένα περιοδικό με σταυρόλεξα. Θα μου πείτε "Μας δουλεύεις; Πώς θα γίνω ρόμπα λύνοντας σταυρόλεξα;". Μα δε θα το λύσεις εσύ, αυτό είναι το θέμα! Αμέσως να πεταχτείς σαν πίδακας μεθανίου! Παίρνεις λοιπόν το τελευταίο τεύχος του Γρίφου ή οποιουδήποτε συναφούς περιοδικού και αρχίζεις να ρωτάς τους υπόλοιπους επιβάτες, κατά προτίμηση αυτους που είναι έτοιμους να παραδοθούν στην αγκαλιά του Μορφέα. "Συγγνώμη, κύριε, ο αριθμός 666 με γράμματα;" "Αρχαίο άρθρο;" "Γάλλος θεωρητικός του αναρχισμού;" "Έλληνας κροίσος με 9 γράμματα, αλλά όχι ο Kalober, μήπως ξέρετε;" και πάει λέγοντας. Και φυσικά, αν πετύχεις τίποτα Σουηδέζες μάγεψέ τες με ένα Σκανδιναβικό σταυρόλεξο, ξέρεις εσύ.



H SINEXIA STO EPOMENO POST

3.2: Μουσική.
Απλά πράγματα. Παίρνεις το σούπερ ντούπερ walkman σου που παίζει CD, MP3, WMA, JGD, GTP και G.I.Joe, φοράς με μεγάλη προσοχή τα ακουστικά σου αφού έχεις ξεμπλέξει το καλώδιο και πατάς το play. Νότες αρχίζουν να πλημμυρίζουν τον εγκέφαλό σου και η βελούδινη φωνή του Τερλέγκα σε συνεπαίρνει. Νταλκάδες, καημοί, ωιμέ, αχ βαχ, σε πνίγει ο πόνος, την αγαπάς γαμώ το κέρατό σου, και πρέπει να το φωνάξεις! "ΚΙ ΟΠΩΣ ΘΑ ΠΑΙΡΝΩ ΤΙΣ ΣΤΡΟΦΕΣ ΕΣΥ ΑΝ ΘΕΛΕΙΣ ΚΟΙΤΑΖΕ ΜΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ! ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΣΟΥ ΔΥΟ ΜΑΧΑΙΡΙΕΣ ΚΙ ΕΚΕΙ ΕΠΑΝΩ ΣΤΟ ΧΟΡΟ ΑΠΟΤΕΛΕΙΩΣΕ ΜΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ! ΩΠΑ, ΝΑ ΚΑΟΥΝ ΟΙ ΠΑΓΟΙ ΤΗΣ ΑΡΚΤΙΚΗΣ!".

3.3: Κι άλλη μουσική.
Φυσικά, δεν υπάρχει μόνο η μουσική που ακούμε, υπάρχει και η live μουσική, κάτι το οποίο συνηθίζεται με παρέες που ταξιδεύουν. Κιθάρα, διάθεση και κρασάκι/ρετσίνα/μπύρα/ουίσκι/κάποιο-ποτό-ή-αναψυκτικό-τέλος-πάντων να υπάρχει. Πάλι σε βλέπω ότι πετάγεσαι: "Μα εγώ δεν ξέρω να παίζω μουσική!". Ακόμα καλύτερα! Ευκαιρία να μάθεις! Παίρνεις την φτηνιάρικη κιθάρα σου και κάνεις ότι την κουρδίζεις. Αυτό ως προειδοποίηση για τους έχοντες καρδιακά προβλήματα, για να τζάσουν. Είπαμε να σκοτώσουμε την τέχνη αλλά μέχρι εκεί. Για τα υπόλοιπα χρειάζεται λίγη φαντασία. Δυο γρατσουνιές, δυο στίχοι στα κουτουρού και με πολύ ψιλή φωνή και έχεις κερδίσει το "θαυμασμό" των επιβατών. Στήσε καλού κακού κι ένα καπελάκι μπροστά σου και ένα πανό με κάποιο ευφάνταστο μήνυμα όπως "Δώστε ό,τι έχετε ευχαρίστηση αλλιώς θα σας δείξω το σημάδι μου από τον πόλεμο". Δώσε μια φάλτσα νότα στην καθημερινότητα των συνανθρώπων σου και η ώρα της ηθικής ανταμοιβής δε θα αργήσει. Σύντομα κάποιος από το πλήρωμα θα σου ζητήσει να σταματήσεις να παίζεις και να κάνεις ησυχία. Εσύ υπάκουα θα σηκωθείς από τη θέση σου, θα ζητήσεις ευγενικά συγγνώμη, θα ρίξεις με δύναμη την κιθάρα στο πάτωμα κάνοντάς την χίλια (ή και λιγότερα, ας μην κολλάμε εκεί) κομμάτια, θα την παραδώσεις σε αυτόν που σου ζήτησε να σταματήσεις και θα αποσυρθείς στα ιδιαίτερα διαμερίσματά σου.

3.4: Συζητώντας με το πλήρωμα.
H ώρα περνάει και εσύ βαριέσαι του κερατά. Θες κάποιον για να πρήξεις. Τι καλύτερο από το να πιάσεις κουβέντα με το ικανό,έμπειρο και εξίσου βαρεμένο προσωπικό της "Apatos Lines"; Μερικές ιδέες:

"Συγγνώμη, μου έπεσε το ρολόι στη θάλασσα. Μπορείτε να στείλετε έναν δύτη να το μαζέψει;"

"Μπορούμε να γυρίσουμε πίσω; Ξέχασα το φούρνο αναμμένο."

"Φτάσαμε; Φτάσαμε; Φτάσαμε; Φτάσαμε; Φτάσαμε; Φτάσαμε; Φτάσαμε; Φτάσαμε; Φτάσαμε; ... "

"Ξέρετε, έριξα κατα λάθος την άγκυρα..."

"Μπορώ να ρίξω δίχτυα;"

"Κάνετε λίγο μια στάση στην Τήνο να ανάψω ένα κεράκι;"

"Θα επιθυμούσα τα σχέδια κατασκευής του πλοίου και όλα τα σχετικά έγγραφα ναυπήγησής του..."

"Έχω χάσει τον ξάδερφό μου. Μπορείτε να φωνάξετε το όνομά του από τα μεγάφωνα; Τον λένε Τίνη. Νίκο Τίνη." 3.5: Ανακοινώσεις
Κατά τη διάρκεια του ταξιδιού κάποια φωνή από το υπερπέραν θα διαταράξει την ησυχία σου ξεκινώντας συνήθως με τη φράση "Προσοχή παρακαλώ...". Μην ανυσυχείς, 9,9 στις 10 είναι μαλακία. Παρακάτω παρατίθενται οι πιο συνηθισμένες ανακοινώσεις και μερικές ιδέες για το πώς μπορείς να εκμεταλλευτείς αυτές τις ανακοινώσεις.

"Παρακαλούνται οι κύριοι επισκέπτες όπως αποχωρήσουν από το πλοίο γιατί είναι έτοιμο προς αναχώρηση"
- Αμέσως σήκω από τη θέση σου και ξεκίνα να ρωτάς κάθε επιβάτη αν είναι επισκέπτης. Αν πέσεις σε επισκέπτες ζήτα τους ευγενικά να αποχωρήσουν από το πλοίο, δείξτους το δρόμο προς την έξοδο και ξεπροβόδισέ τους. Αν κάποιος σου πει ότι δεν είναι επισκέπτης ζήτα να σου δείξει το εισιτήριό του για να βεβαιωθείς ότι δε λέει ψέματα. Αν αρνηθεί πέστου ευγενικά ότι δεν πρέπει να φοβάται αν είναι όντως επισκέπτης, και δε θα το πεις σε κανέναν, αλλά θα πρέπει να αποχωρήσει. Αν επιμείνει τότε φώναξε κάποιον από το πλήρωμα και ζήτα του να απομακρύνει τον "επισκέπτη". Κι αν τελικά αποδειχτεί ότι είναι επιβάτης και τολμήσει να σου ζητήσει τα ρέστα, πες ότι όλα θα είχαν τελειώσει αν σου είχε δείξει το εισιτήριο και φύγε με ύφος θιγμένου προτού πέσει ξύλο. Τέλος, αν καταφέρεις να τον διώξεις (απλά ρισπέκ) προσπάθησε να τον ηρεμήσεις. "Όλοι επισκέπτες είμαστε σε αυτή τη ζωή" και τέτοια κουλά. Και μην παραλείψεις να του δώσεις την κάρτα σου και ένα γλειφιτζούρι για το δρόμο.

"Σας ειδοποιούμε ότι το εστιατόριο και το self service είναι ανοικτά."
- Πας στο εστιατόριο και στο self service (όχι ταυτόχρονα) και ακολουθείς τις πολύτιμες συμβουλές των προηγούμενων άρθρων της σειράς, ειδικότερα αυτά που αφορούν την καφετέρια και τα Goody's. "Εγώ πρώτος, οι υπόλοιποι ανάπηροι!", "Κυρία κυρία!", "Μια κόκα κόλα με τρία καλαμάκια, το ένα χωρίς τρύπες, με μία φέτα κουνουπίδι, και σερβιρισμένη σε άπατο ποτήρι." Και γενικώς, όπως αναφέρεται στο πρώτο μέρος της σειράς "Πώς να γίνετε ρόμπα", "Κάντε Ό,ΤΙ βλακεία σας έρθει στο μυαλό".

"Σε μερικά λεπτά θα φτάσουμε στο Τάδε λιμάνι"
- Μη χάνεις χρόνο! Ξύπνα κάθε κοιμώμενο επιβάτη και φώναξε πανικόβλητος ότι φτάσατε στο Τάδε λιμάνι! Αν το Τάδε δεν είναι ο προορισμός του επιβάτη τότε ζήτα του συγγνώμη που τον ξύπνησες και δώστου υπνωτικά ή κάθησε και νανούρισέ τον.

"Οι κύριοι επιβάτες που επιθυμούν καμπίνα να περάσουν από το λογιστήριο για αλλαγή εισιτηρίου"
- Πήγαινε στο λογιστήριο του πλοίου και ζήτα καμπίνα. Ρώτα τι είδη καμπίνας υπάρχουν και ζήτα πληροφορίες για τα σεντόνια, τα μαξιλάρια, το μέγεθος και το σχήμα των σαπουνιών κλπ. Αν οι απαντήσεις σε ικανοποιήσουν ξύσε το πηγούνι σου παριστάνοντας αυτόν που έχει εγκέφαλο και τον χρησιμοποιεί, και ρώτα τους πόσο πάει το μαλλί. Αν σου πουν κάποιο ποσό που δε σε ικανοποιεί προσπάθησε να κάνεις παζάρια. Αν δεν πιάσει αυτό ρώτα αν γίνεται να πληρώσεις σε είδος και βγάλε από τις αποσκευές σου όλη την πολύτιμη σαβούρα σου.
- Πέρνα από το λογιστήριο και ζήτα συμβουλές για όποιο οικονομικό-φορολογικό-εργασιακό θέμα σε απασχολεί.
- Πήγαινε και ρώτα πότε θα ανοίξει το εστιατόριο και το self service, ζήτα οδηγίες για το πώς θα πας στην τουαλέτα, ζήτα να σου χαλάσουν 50ευρο σε κέρματα του μισού ευρώ γιατί έχεις αγώνα αύριο και θα σου χρειαστούν.
- Πήγαινε και πες στον υπεύθυνο του λογιστηρίου ότι ο τύπος από το μπαρ σου είπε να του πεις ότι είναι μαλάκας. Κάνε το αντίστοιχο και με τον τύπο στο μπαρ.

"Παρακαλείται ο κύριος Τάδε Ταδόπουλος να προσέλθει στη ρεσεψιόν"
- Όπως και προηγουμένως, σήκω και ξεκίνα να ανακρίνεις κάθε επιβάτη. "Εσείς είστε ο κύριος Ταδόπουλος;" "Μήπως γνωρίζετε τον κύριο Ταδόπουλο;" "Πού τον είδατε τελευταία φορά;" "Πού ήσασταν το απόγευμα της 2ας Μαρτίου από τις 18:30 μέχρι τις 19:10;". Μη διστάσεις να χρησιμοποιήσεις βία αν καταλάβεις ότι σου κρύβουν την αλήθεια.
- Αν είσαι τυχερός και ο Τάδε Ταδόπουλος είναι κάποιος από τους επιβάτες που βρίσκονται εντός του οπτικού πεδίου σου, πλησιάσέ τον και συνόδεψέ τον μέχρι τη ρεσεψιόν, προστατεύοντάς τον με το κορμί σου. Αν έχεις αλεξίσφαιρο γιλέκο, ακόμα καλύτερα. Ζήτα του αυτόγραφο και πάρε μια μίνι συνέντευξη με ερωτήσεις του στυλ "Πώς νιώθετε που είστε διάσημος σε όλο το πλοίο; Ποιο είναι το μυστικό της επιτυχίας σας;" κλπ.

h sinexeia sto epomeno post

3.6: Επικοινωνία με τους άλλους επιβάτες
Ένα ταξίδι με πλοίο μπορεί να έχει πολλά πλεονεκτήματα από την άποψη του ότι μπορείς να γνωρίσεις κόσμο με τον οποίο να περάσεις πολύ ωραία και να μην καταλάβεις για πότε πέρασε η ώρα. Φυσικά, εσύ δε θες να κάνεις κάτι τέτοιο! Στα @@ σου το να γνωρίσεις κόσμο, το θέμα είναι να γνωρίσει ο κόσμος εσένα! Τι μπορείς όμως να κάνεις;

- Σήκω από την άβολη θέση σου, φύγε από το χώρο όπου κάθεσαι, επέστρεψε μετά από λίγα λεπτά κρατώντας το κινητό στο αυτί σου, σαν να μιλάς με κάποιον, και ξεκίνα τη "συνομιλία". "Τι; Είπανε 9 μποφόρ; Μπορεί και 10; Είσαι σίγουρος; Δηλαδή δεν έχουμε ελπίδα;"
- Πήγαινε προς το κατάστρωμα. Ενώ είσαι με το ένα πόδι έξω στο κατάστρωμα, φώναξε "Ω ΘΕΕ ΜΟΥ! ΕΡΧΕΤΑΙ ΚΑΤΑ ΠΑΝΩ ΜΑΣ!", κλείσε την πόρτα και τρέχα σαν να σε έπιασε κόψιμο.
- Είναι σχεδόν σίγουρο ότι θα υπάρχει μια παρέα η οποία δε λέει να σταματήσει να κουβεντιάζει. Πλησίασέ τους διακριτικά και ζήτα τους να σκάσουν γιατί δεν μπορείς να ακούσεις τις κλανιές σου.
- Πήγαινε στην τουαλέτα και περίμενε μέχρι να έρθει κάποιο μέλος του πληρώματος. Χτύπα τον στο κεφάλι με ένα πρόχειρο καδρόνι , γδύστον και φόρα τα ρούχα του. Now you have authoritah! Πλησίασε όποιον επιβάτη είναι κοντός και κορόιδεψέ τον για το ύψος του. Αν κάποιος σε φωνάξει για να σε ρωτήσει κάτι, βρίστον. Ζήτα από τους ήσυχους επιβάτες να κάνουν ησυχία. Γενικώς, κάνε κατάχρηση εξουσίας. Αφού βαρεθείς πήγαινε πάλι στην τουαλέτα, βρες το άτυχο μέλος του πληρώματος, ξαναχτύπα τον με το καδρόνι , φόρα τα κανονικά σου ρούχα και επέστρεψε στον τόπο του εγκλήματος. Αν κάποιος υπαινιχθεί κάτι για τα εγκλήματα που διέπραξες, απλά διαβεβαίωσέ τους πως ό,τι έγινε το έκανε ο δίδυμος αδερφός σου που δουλεύει στο πλοίο.
- Εντόπισε κάποια γριά, πλησίασέ την κοιτώντας τριγύρω συνωμοτικά και ρώτα την αν ενδιαφέρεται για μερικά χάπια για την πίεση, πρώτο πράμα, από Περσία.
- Πήγαινε σε μια γωνία και κάνε ότι ξερνάς. Εννοείται ότι πρέπει να σε ακούσουν όλοι σε απόσταση 50 μέτρων. Αφού έχεις τραβήξει την προσοχή όλων, γύρνα και κάνε ότι βγάζεις από το στόμα σου ένα μαντήλι. Για τη συνέχεια της παράστασης βγάλε μια τράπουλα από την τσέπη σου, πλησίασε όποιον θεωρείς αξιοπλησίαστο και ζήτα του να τραβήξει από ένα χαρτί. Επανάλαβε μέχρι να τελειώσουν όλα τα χαρτιά και μετά απλά φύγε.

Μέρος 4ο: Επιτέλους φτάσαμε
Επιτέλους το ταξίδι έφτασε στο τέλος του. Δάκρυα συγκίνησης τρέχουν στα μάγουλά σου καθώς αναπολείς τις στιγμές που έζησες σε αυτό το πλοίο. Ετοιμάζεις τις αποσκευές σου και κατευθύνεσαι προς την έξοδο, σφίγγοντας το χέρι όποιου έπρηξες/τρόμαξες/εκνεύρισες/αηδίασες και πες τους ότι δε θα τους ξεχάσεις ποτέ. Βγείτε όλοι μαζί μια φωτογραφία και μην ξεχάσεις να τους δώσεις ως αναμνηστικό ό,τι σκουπίδια έκανες. Καθώς θα κατεβαίνεις τα σκαλιά που οδηγούν στην έξοδο, πέτα τις αποσκευές και άστες να κουτρουβαλήσουν. Λίγο πριν την έξοδο, δώσε προσοχή στα αυτοκίνητα που βγαίνουν από το πλοίο και στα μέλη του πληρώματος που κατευθύνουν τους οδηγούς έτσι ώστε να ξεπαρκάρουν. Ξεκίνα να φωνάζεις και δώσε αντίθετες οδηγίες. Τέλος, πλησίασε τα αυτοκίνητα που έχουν ξεπαρκάρει και κάνε ώτο στοπ. Μπες σε όποιο αυτοκίνητο σταματήσει φωνάζοντας "πάμε γρήγορα πριν μας πιάσει!". Όταν βγείτε εντελώς από το πλοίο ζήτα από τον οδηγό να σταματήσει, ευχαρίστησέ τον, δώστου κάτι με τετράγωνο σχήμα και φύγε.

Μέρος 5ο: Επίλογος
Δεν έχει επίλογο. Καλή επιτυχία.

AYTA.
AN SAS ARESAN ZITHSTE KAI ALLA.
NAI TO 3ERO OTI EINAI MEGALA.
A3IZOUN.




ME AGAPI,
PKF

RE HLH8IE MPOROUSES POLI APLA NA VALEIS LINK...

ts ts ts.
pios 8a to patouse?

eno tr??einai toso megala p variesai na ta deis!!!

eseis xanete