ενα ανεκδοτο περι πουλιων...

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»

xaxaaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxax.
kalo.



my tern:


Πάει ένας σε ένα περίπτερο, και ζητάει ένα πακέτο τσιγάρα. Πληρώνει, και φεύγοντας διαβάζει πάνω στο πακέτο τα μεγάλα γράμματα κάτω κάτω:
Το κάπνισμα προκαλεί προβλήματα στύσης.
Οπότε γυρίζει πίσω στον περιπτερά θυμωμένος και λέει:
-ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΜΟΥ ΕΔΩΣΕΣ ΡΕ; ΠΑΡΤΟ ΑΠΟ ΔΩ ΚΑΙ ΔΩΣΕ ΜΟΥ ΤΟ ΑΛΛΟ ΜΕ ΤΟΝ ΚΑΡΚΙΝΟ!


Μία γυναίκα θέλει να βάλει πλυντήριο αλλά της έχει τελειώσει το απορρυπαντικό. Τετάρτη και τα μαγαζιά κλειστά, η γυναίκα αποφασίζει να δανειστεί λίγο από τη γειτόνισσα. Όντως, λοιπόν, δανείζεται, βάζει πλυντήριο, τα ρούχα στεγνώνουν, τα σιδερώνει, τα βάζει στη θέση τους και η οικογένεια τα φοράει.
Τη άλλη μέρα το πρωί όλη η οικογένεια ξυπνάει σε έξαλλη κατάσταση. Όλοι, μα όλοι, είχαν βγάλει τρίτο μάτι! Χωρίς δεύτερη κουβέντα τα μαζεύουν και πάνε στον γιατρό.
- "Γιατρέ!!! Βγάλαμε τρίτο μάτι!!", ουρλιάζει, σε απόγνωση ο πατέρας
- "Μμμμ. Πολύ παράξενο", απαντά ο γιατρός, "και οι 4 μαζί ε?... Μήπως αλλάξατε απορρυπαντικό?", ρωτάει τη γυναίκα
- "Εεε, ναι..."
- "Αυτό φταίει"
- "Μα τι λέτε γιατρέ!!", φωνάζει η γυναίκα, "είναι δυνατόν να φταίει το απορρυπαντικό??!"
- "Βεβαίως! Για θυμηθείτε σας παρακαλώ, τι μάρκα ήταν?"
- "Εεεε, Νεομάτ"








to epomeno episodio sintoma kai pali konta sas

AND NOW THE TALENT IS COMING..

PIANOUN MIA KSAN8IA GIA APARADEKTH ODHGHSH K THS PAIRNOUN TO DIPLOMA..AYTH OMOS SINEXIZEI NA ODHGEI..META APO MIA EVDOMADA TN KSANAPIANOUN..ZHTANE DIPLOMA K AUTH GIRNAEI K TOUS APANTAEI 'KL PRIN 1VDOMADA SAS TO EDOSA TO XASATE??'

poly gamata kai ta 3ia.....mporw na pw skizetai!!!!!

PKF TR TO PARATIRISA..AUTO ME TN KARKINO DN TO EIXE PEI O LAZOPOULOS??(PLZ MN ANTIDRASEIS SN TN DD32..DE SE EVRISA..)