MIKRA K AGAPHMENA

EDO8A GRAFOUME OLA TA MIKRA ANEKDOTAKIA..


K KSEKINONTAS..



- Τι λέει κάποιος στη χειρομάντησα;
- Η τύχη μου στα χέρια σου!





Ήταν ο Τοτός, και έπεσε σ'έναν λάκο με σκατά, τόσο βαθύ που έφταναν μέχρι τη μύτη του.

Η ώρα περνούσε και ο Τοτός χέστηκε από το φόβο του

Και πνίγηκε.

Ένας νέος συγγραφέας διαβάζει ένα απόσπασμα από έργο του, σ’ ένα μεγάλο συγγραφέα. Και εκείνος λέει : “Η λογοτεχνία κάνει εξαιτίας σας ένα μεγάλο βήμα."“
Ω! Σας ευχαριστώ” απαντά κολακευμένος ο νεαρός. “Μα γιατί μ’ ευχαριστείτε; Δεν σας είπα αν το βήμα έγινε προς τα μπρος ή προς τα πίσω.”



Ο πελάτης αγανακτισμένος : Τι κατάσταση είναι αυτή; Όλη τη νύχτα δεν έκλεισα μάτι, παρακολουθώντας μια ολόκληρη μάχη ποντικών ! Ο ξενοδόχος : Και τι θα θέλατε να δείτε κύριε με τα λεφτά που δώσατε ; Ταυρομαχίες



- Καλά εσύ είσαι άσχημη!
- Κι’ εσύ είσαι μεθυσμένος!
- Ναι, αλλά εσύ είσαι πολύ άσχημη!
- Κι’ εσύ είσαι πολύ μεθυσμένος!
- Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι



Η μητέρα στα δύο μικρά της παιδιά που παίζουν.
- Για πείτε μου, πάνω στον μπουφέ υπήρχαν δύο σοκολάτες. Γιατί έμεινε μόνο μία;
- Έμεινε μία γιατί δεν την είδαμε!



Δάσκαλος: Βασίλη, έγραψες 50 φορές “Άλλη φορά δεν θα ξεχνάω να φέρνω τα βιβλία μου”;
Όχι κύριε το ξέχασα!



Τι θα λέγατε σ' ένα τρικέφαλο τέρας;
Γεια σας, γεια σας, γεια σας!



-Ποιος είναι ο παρατατικός του ρήματος ξυπνώ;
-Κοιμόμουν.



-Μπαμπά είσαι πολύ τυχερός! Κέρδισες 20 χιλιάδες.
-Α, ωραία! Αλλά πως;
-Να, θυμάσαι που μου είπες πως αν περνούσα τη τάξη θα μου έδινες 20 χιλιάδες;
Ε, λοιπόν δεν την πέρασα!



-Δε μου λες Μιχαλάκη, αν στη μια τσέπη του παντελονιού σου έχεις 2.000 δρχ και στην άλλη 9.000 δρχ, τι θα έχεις συνολίκά;
-Ξένο παντελόνι, κύριε!

ΟΙ ΑΝΤΩΝΥΜΙΕΣ

Η δασκάλα ρωτάει το μαθητή :

Ξέρεις να μας πεις δύο αντωνυμίες;
Ποιος; εγώ;
Μπράβο παιδί μου


ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ

Δάσκαλος : Αν ξεκινήσουν από αντίθετα σημεία, ένας πεζός κι ένα αυτοκίνητο που τρέχει με 130 χλμ. Την ώρα , που θα συναντηθούν;

Μαθητής : Στο νοσοκομείο κύριε.!!



Η ΑΝΑΜΝΗΣΤΙΚΗ ΦΟΤΟΓΡΑΦΙΑ

Η δασκάλα λέει στα παιδιά :

Σήμερα θα βγάλουμε μια αναμνηστική φωτογραφία για να την έχετε και να λέτε όταν μεγαλώσετε ότι, να, εδώ είναι ο Φάνης, Ο Δημήτρης, η Μαρία...

Κι ένας μαθητής πετάγεται και λέει:

- Και στη μέση είναι η δασκάλα μας η μακαρίτισσα

- Τι κάνεις εκεί; Στο στόμα έχεις το θερμόμετρο;
- Γιατί γιατρέ, έπρεπε να το είχα βάλει στον κ**ο μου;
- Όχι δεν ήταν απαραίτητο, αλλά εκεί το είχε ο προηγούμενος ασθενής.

Το μήνυμα της ημέρας για κινητά


Αν πέφτεις για ύπνο
σου στέλνω έναν άγγελο να σε φιλάει!

Αν κοιμάσαι
σου στέλνω δύο αγγέλους να σε φιλάνα!

Αν δεν κοιμάσε
να έρθω να γίνει η νύχτα κόλαση

Είναι δυο πουτάνες στην κατοχή. Λέει η μία στην άλλη:
- Πήγα και γαμήθηκα με ένα Γερμανό για μια μπουκιά ψωμί, λέει η πρώτη.
- Εγώ πήγα και πήρα μια πίπα από έναν Γερμανό όχι πως πείναγα αλλά για να βάλω κάτι στο στόμα μου.

Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού
λέει η γιαγιά:
- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί.
- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι
σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.
- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι
τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.
- Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη
μέσα στην ομελέτα!

Παίρνει κάποιος τηλέφωνο σε ένα μοναστήρι και απαντάει μια καλόγρια: "Εδώ μονή!". Οπότε λέει και ο συνομιλητής της: "Εδώ π**ς!"

Γιατί οι Πόντιοι βάζουν τις εφημερίδες στο ψυγείο;
Για να έχουν φρέσκα νέα!

Γιατί οι πόντιοι όταν κάνουνε format τα windows 98 βάζουνε μέλι στον υπολογιστή τους;
Για να τα κάνουνε windows mellenium!

Ο δάσκαλος του Μπόμπου, είχε ρωτήσει τα παιδάκια πως φαντάζονται τον Αγιο Βασίλη.
Ο Μάριος είπε, ότι τον φαντάζεται σαν έναν άνθρωπο, με κόκκινα ρούχα.
Η Μαρία είπε ότι τον φαντάζεται σαν έναν άνθρωπο, πάνω σε έλκηθρο.
Όταν έφτασε η σειρά του Μπόμπου, αυτός είπε ότι τον φαντάζεται σαν ένα μεγάλο κώλο.
Ο δάσκαλος του, τον ρώτησε γιατί και τότε ο Μπόμπος απάντησε:
- "Όταν λέω του πατέρα μου τι θα μου κάνει δώρο τα Χριστούγεννα ο Αγιος Βασίλης μου λέει: Σκατά!"

ΔΑΣΚΑΛΑ: Σ αυτό το κουτί έχω ένα φίδι 10 πόδια
Μαθητής: Δε με γελάτε! Δεν έχουν πόδια τα φίδια.

Στο μάθημα της Χημείας:
- Θα μας πεις παιδί μου τι είναι το θειικό οξύ;
- Μα... μάλιστα κύριε. Χμμμ... το ξέρω... εδώ το έχω στην άκρη της γλώσσας μου...
- Φτυ....φτύστο παιδί μου γρήγορα, θα δηλητηριαστείς...!!

Ο μπαμπάς πηγαίνει στο σχολείο να ρωτήσει πώς πάει ο γιος του στα μαθήματα.
- Κύριε Φωτιάδη, του λέει η καθηγήτρια, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα για το γιο σας.
- Ποια είναι τα δυσάρεστα; ρωτά τρομαγμένος ο μπαμπάς.
- Ε...ξέρετε, ο Κώστας έρχεται στο σχολείο με μέικ-απ, κραγιόν και ρουζ!
- Και ποια είναι τα ευχάριστα; ρωτά κατάπληκτος.
- Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε ΜΙΣ ΑΝΟΙΞΗ!

Πως λέγεται η γυναίκα που χώρισε έναν ποδοσφαιριστή και παντρεύτηκε έναν αστυνόμο??

Η γυναίκα του Κλότσου και του Μπάτσου!!




Tι είναι αυτό που είναι πράσινο, το κουρεύουμε συχνά και στο τέλος μας φέρνει τον λογαριασμό??

Το γκαρζόν!!



Ενα καλοκαίρι ένα Μογκολάκι τρέχει σε ενα περίπτερο γιά να αγοράσει παγωτό.Φτανεί λοιπόν καί λεεί "Παγωτό καρότο έχετε ?" καί ο περιπτεράς του λεεί οχι .Την άλλη μέρα πάλι "Παγωτό καρότο έχετε ?" καί ο περιπτεράς του λεεί οχι .Αυτο κράτησε πολλές μέρες ώσπου μιά μέρα ο περιπτεράς σκέυτηκε οτι για να το ζηταει τοσο πολυ το Μογκολακι θα ειναι ωρεο παγωτο και παριγγιλε 2 κασες.Την αλλη μερα ερχετε το Μογκολακι και λεει παλι "Παγωτό καρότο έχετε ?" και ο περιπτερας με ενα πλατι χαμογελο του λεει "ναι εχουμε!"Και το Μογκολακι "Μαλα**α δεν ειναι?"

Παει ενας τυπος σε μια καντινα θελοντας να φαει μια κασεροπιτα.Εκει δουλευε μια θεογκόμενα.Οταν του εδωσε την κασερόπιτα του ζήτησε να βγούν ραντεβού εκεινος ομως ειπε οτι δεν μπορεί να το κανει αυτό επειδή εχει μια κοπέλα,τη Μαίρη!Νευριασμένη η άλλη πιάνει την κασερόπιτα και τη φτύνει!Ποιο είναί το ηθικό δίδαγμα;Σάλιο πάνω στο κασέρι,παρά κέρατο στη Μαίρη.

Γιατρέ, βλέπω συνεχώς ανθρωπάκια! Ανθρωπάκια παντού πάνω μου! ΓΙΑΤΡΕ, ΤΑ ΔΙΩΧΝΩ ΚΑΙ ΒΓΑΙΝΟΥΝ ΚΙ ΑΛΛΑ!
- Καλά, και γιατί τα πετάς ΠΑΝΩ ΜΟΥ;(!)

O mikros ma8itis:otan pairno mikrous va8mous sto sxoleio,m kovetai h oreksi k dn troo tpt...k o filos apanta:
an htan etc tr 8a eixes pe8anei apo tn peina...


enas tromera adiaforos ma8itis apeilei to daskalo t,legontas pos an tn afhsei stn idia taksi,8a pesei sth 8alassa na pnigei...o daskalos me apa8eia t apokrinetai:
mi fovasai paidi m...k na peseis stn 8alassa dn 8a pnigeis...gt ta koutsoura epipleoun,dn vi8izontai....


Antonaki,prosexe paidi m mn pianeis ta lerwmena vivlia gt exoun mikrovia,leei o mpampas...
-mi fovasai mpampa k dn piano pote m ego vivlia...


einai swsto na timori8o gia kati p dn ekana??leei o vasilakis stn mama t...
oxi vevaia...apantaei ekeini...
tote na mn timori8o,p dn ekana tn askisi sth grammatiki,ths leei o vasilakis....

paei o eggonos sth giagia kai ths leei:
giagia, eides mipws poythena ta xapia moy? LSD egrafan panw...
kai toy apantaei h giagia:
poia xapia paidi moy, tous drakous sthn kouzina tous eides????!



Pane kai ka8onte se ena bar kati makaronia, mia besamel kai enas kimas. ta vlepei o barman kai me ena vlema olo kritiki kai apa8eia leei
KALA RE PASTITSIO PALI KOMMATIA EISAI??????????



Skaei enas palaistinios se ena bar.




Είναι ο Χίτλερ στο μπαλκόνι του και από κάτω μαζεμένοι εβραιοι. λέει ο Χίτλερ:
-Σήμερα θα αλλάξετε εσώρουχα
-ΓΙΟΥΧΟΥΥΥΥ
-Εσύ με αυτόν, εσύ με αυτόν και εσύ με αυτόν